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Herpes Combat Kit Herpes – dúvidas urgentes, estou em pânico?

Aninha asked:

Fiz uma análise sanguínia e recebi agora o resultado...e deu positivo ao IgG anti-herpes simplex I (com valores de 1/2560) e negativo para o simples II (1/160). Depois aparece negativo para o Herpes 1+2 (IgM), o que significa isto?
O que significa seroconversão e aumento do título 4x?
Alguém me sabe dizer, assim, o que significam estes dados?!
Tive 1 reação genital atipica (não fez crosta nem parece ter deitado bnenhum liquido) recente que durou 1 mês ou mais mas não tive herpes labial, apenas tenho ainda (e há mais de 2 meses) umas berbulhas secas pela cara...Não tenho relações sexuais com mais ninguém além do meu marido há 9 anos e quanto a ele...não posso dizer o mesmo mas ele não teve nenhum tipo de reação (mesmo deppis de termos relações sexuais enquanto eu tive aquelas manifestações genitais) é normal? O que significa?
Posso contagiar o meu filho de 5 anos, como o evitar totalmente?
Será, de alguma forma, possível que o que eu tive na área genital não tenha sido herpes?

Herpes Combat Kit DSTs preciso de uma informação?

Marina M asked:

Bem, eu tenho herpes labial, o que aconteceria, se eu fizesse sexo oral no meu namorado? No dia que eu fiz, eu não estava com ela, mas dois dias depois ela apareceu. PS: eu já tinha ela mas ela não tinha atacado.
E tbm assim a minha é labial se caso eeu fizesse no período que eu tivesse com ela, ele pegaria a labial ou herpes genital?
Gente muito obrigada pelas respostas, e isso é mais sério do que eu pensava, queria saber como vou falar disso com meu namorado, aiiii que medo!!!

Herpes Combat Kit Rir é muito bom para começar o fim de semana ?

G.o.l d P.l.a.c asked:

Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes.
- Eu tenho um tio que é padre - diz o primeiro. - Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo!
- Isto não é nada - desafia o segundo. - Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa.
- Isto não é nada - diz o terceiro. - Eu tenho um tio que tem um p@u tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz: ¨Meu Deus".
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O sujeito entra no bar:
- Me vê uma pinga, dose tripla!
Assim que o balconista lhe estende o copo, ele bebe um gole, gargareja e cospe, bebe outro gole, gargareja e cospe, mais um gole, gargareja e cospe.
- Me vê mais uma!
O balconista enche o copo novamente e o sujeito torna a gargarejar e cuspir toda a pinga.
- Mais uma!
Ai o balconista, não se conteve:
- Escuta, mas porque e que você esta gargarejando e jogando toda a pinga fora!
E o sujeito explica:
- E que eu estava jogando snooker com um cara, quando de repente eu dei uma esnucada maluca nele e disse: "você nunca vai sair dessa!", e ele: "quer apostar?" - ai eu disse: "se você sair dessa eu ate chupo!"
Tomou mais um gole da pinga, gargarejou e cuspiu. E completou:
- O cara joga pra cacete!
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Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
- Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
- Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
- Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
- Calma! Estou contando!
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O marido fala para esposa, todo orgulhoso:
- Sabe, querida? Um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma.
E a esposa comenta:
- No mínimo, deve ser aquela velha chata do 401.
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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:
— Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!
O que o senhor pode fazer por mim?
— Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!
— Pizza? — pergunta o paciente, assustado — Mas isso vai me curar, doutor?
— Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!
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O portuga está na maior festa no meio de uma transa com a sua amante.
De repente ela ouve um barulho da porta da garagem se abrindo e diz:
- Goze rápido que o meu marido está chegando!
O portuga levanta-se de um salto, corre para a janela, coloca a cabeça para fora e começa a gritar:
- Corno! Corno! Corno!
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O portuga desabafa com um amigo:
- Puxa, rapaz! Você não sabe o que me aconteceu! Peguei a minha mulher dando para o meu cunhado, no sofá da minha sala!
- Caramba, Manuel! O que você pretende fazer?
- Fazer? Já fiz! Fodi com os dois!
- Ó Manuel... não me diga que...
- Digo sim... O problema já está resolvido! Vendi o sofá!
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Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
- Eu estava pretendendo me separar do partido...
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